거울을 보았는데 내 꼴이 정말 이런지 부정하고 싶을 때 > 자유게시판

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안녕하세요,

오늘은 거울 속에 모습과 내가 상상한 모습이 달랐을 때 왔던 그 느낌에 대해 글을 작성해보았습니다.

읽어주셔서 감사합니다.

오늘도 좋은 하루 되세요!

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아는 친구 집에 초대를 받았다.
오늘 하루는 마시고 죽자며, 와인 한 병을 들고 길을 나섰다.
콧노래를 흥얼거리며 걷던 중,
문득 건물 유리에 비친 내 모습에 걸음을 멈췄다.

“… 꼴이 왜 이래?”

피곤한 눈, 처진 얼굴선.
예전엔 ‘괜찮다’ 소리 좀 들었던 나였는데,
지금 이 모습은… 낯설었다.

‘거울이 이상한 거겠지.’
콧노래는 계속됐지만, 리듬은 어딘가 가라앉아 있었다.

[갈라진 내 마음의 파편들]

친구 집에 도착했다.
반가운 인사, 웃음소리, 간단한 안부.
자연스럽게 분위기가 무르익을 때쯤
누군가 묻는다.

“요즘 만나는 사람은 없어?”

나는 웃으며, “없어.”라고 답했지만

그 순간 느껴졌다.
아주 미세하게, 친구의 시선이 내 얼굴을 스치고 지나간다.

거울 속 모습이 다시 떠올랐다.
‘그게 진짜 나라면…?’

나는 갑자기 작아졌다.

아무도 나를 사랑하지 않을 것 같은 기분.
아니, 애초에 사랑받을 자격이 없는 사람 같았다.

그 이후로 무슨 대화를 했는지도 잘 기억나지 않는다.
그저 허전한 기분만 안고 집으로 향했다.

거리엔 사람들이 많았다.

웃는 커플들, 다정한 모습들.
나는 괜히 그들의 얼굴을 하나하나 훑어본다.

‘나보다 나은가?’
‘내가 그렇게까지 모자란가?’

이런 내 모습이 더 초라하게 느껴진다.

그 순간, 숨이 막히는 것 같아 서점으로 발걸음을 옮겼다.

익숙한 책 냄새가 날 감싸주었다.
어디로 가는지도 모르고 걷다 보니, 심리학 책 코너에 멈춰섰다.

무심코 집은 책 한 권.
펼친 페이지에 쓰여 있었다.

“자신이 자신을 사랑하지 않으면, 누가 사랑할 수 있을까?”

눈물이 핑 돌았다.
그래… 나는 늘
연인, 친구, 가족에게 나의 기준을 맡기곤 했다.

그들의 반응을 통해
내가 괜찮은 사람인지 확인받고 싶어 했다.

하지만 그건 결국,
내가 나를 사랑하지 않는다는 뜻이었다.

나 자신조차 나를 사랑할 줄 모르는 사람이
어떻게 누군가를 진심으로 사랑할 수 있을까.

‘사랑받지 못해서 슬픈 게 아니라,
나 스스로를 그렇게 바라보는 내가… 너무 슬펐다.’

아무리 세상이 나를 외면해도,
나만큼은 나를 안아주어야 했는데.
나는 그 역할조차 방기해 버리고 말았다.

그런데 문득 드는 의문.

“나 자신에게 무조건 좋은 말만 해주는 게 정답일까?”

그건 어쩌면
자기기만일지도 모른다는 생각이 스쳐갔다.

하지만 책은 말한다.
우리의 뇌는
경험을 기억으로 편집하고,
그 기억을 바탕으로 스스로에 대한 스토리를 만들어낸다고.

  [이상한 나라에 빠져버린 나]

결국,
“내가 나에 대해 내린 판단은
단지 하나의 이야기일 뿐”

그 이야기에는 절대적인 진실이 없다고.

그리고 그 말이 나를 위로했다.
그래.

내가 어떤 나를 만들어 내든,
그건 내 권리다.
타인의 권리를 침해하지 않는 한 그것은 허용된다.

타인의 기준은 그저 경향일 뿐,
내 기준을 대체할 수 없다.

하지만 나는,
옆 사람의 눈치를 본다.
‘그래도, 나는 남들의 시선을 완전히 무시할 수 있을까?’

그 질문에 답하듯,
책은 또 말해준다.

“우리는 우리가 만든 이야기가
정말 괜찮은지 확인받고 싶어서,
타인의 시선을 찾게 된다.”

그러니까…
남의 기준이 꼭 필요 없는 건 아니야.
하지만 중요한 건 순서였다.

먼저 내 기준이 있어야 한다.
그 위에 남의 피드백을 얹는 것.

그 반대로 살면,
평생 내가 만족할 수 있는 순간은 오지 않을지도 모른다.

나는 그 페이지를 조용히 덮으며
스스로에게 속삭인다.

“그래도 괜찮아.”
“나는 나의 이야기를 다시 써볼 수 있어.”